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ガラスの空に台風が来てるってさ。
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何がさみしくて、何が憂鬱なのかも、もうわからなくなってしまった。
求めすぎるから苦しいのだろうか。呼吸しすぎるからくるしい?
しにたいと言っても、そんなことを軽々しく口にしてはだめだと叱られるばかり。
何かを口にしなければ見向きもしてくれないくせに。だいきらい。

どうしてみんな、わたしをひとりぼっちにするの?、と思う。
必要とするときそばにいてくれない。虚しさとかさみしさとか不安を、砕いてくれない。
なんてわがままなのだろう、わたしは。他人はわたしの道具じゃないっていうのに。

わたしのこころを紡ぐ場所は、わたしひとりになってしまった。
わたしがそう望んだのだけれど、誰にも届くことのないわたしの汚れた嘆きはほんとうに行き場をなくしてしまったようでくるしい。

改行ばかりで纏まらない文章にうんざりする。
すぐに消すかもしれない。

 

 

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111001_2124~010002.jpg 










髪を切りました。
って言うとみんな、「思っていたより短くないね。」って言う。
そう言われるたびにひとつずつ悲しくなるのだけれど、こういう気持ち、たぶんずっと髪の長い女の子にしかわからない。
だからねねこがほめてくれて、うれしかったの。
それにしても写真、目が死んでいてごめんなさいね。

この間校内を歩いていたら、写真集やポートレートを制作するようなお仕事の方に「一緒にお仕事をしませんか。」と声を掛けられた。
わたしの雰囲気を気に入ってくださったみたいで、モデルのようなお仕事をして欲しい、というようなお話だった。
とりあえず保留ということにしていたのだけれど、いい機会かもしれない。
近いうちに打ち合わせの日程が決まりそう。

わたしは毎日の不安を潰すことに精一杯で、以前のようにたくさんのことを思考することはできなくなってしまった。
さみしさと不安はわたしから理性を奪う。
なんだか、これからやっていける気がしない。
すこし調子がよくても何かあるとすぐだめになってしまう。
わたしはこのまま消えたほうが誰の迷惑にもならないし、自分も楽だということしかわからない。

今週クラスのひとたちとの飲み会があるのだけれど、またわたしだけが酔わないまま時間と虚しさだけが消費されていくのだと思う。
 
 


 
 
 

 

雨が降って世界は洗われていくのに
わたしは傘をさしたまま歩いている
あたりが青い色をしているから
それの中心をそっと澄ました顔で掴む
イヤフォンから流れるピアノと同調して
色は濃くなる
わたしはその青い色をした空気を肺まで吸い込んで
一人、にやっと笑って
それからまたホールまでの道を歩いていくのでしょう
まるで青いインクを頭からかぶったようにして


 
 
二年前くらいに書いたやつ。
 
 
  
 
ああ 窓の外から歌が聴こえる
ああ ねむたい目を擦る

知ってたよって笑った
逃げたいのかって聞かれたけど
たくさんのものを持っているわけでもなかったし
いつも全部嫌いなのって感じないふりをするだけ





ああ まどのそとからうたがきこえる
ああ ねむたいめをこする

しってたよってわらった
にげたいのかってきかれたけど
たくさんのものをもっているわけでもなかったし
いつもぜんぶきらいなのってかんじないふりをするだけ




ねむたいねむたい



 

 
 
ああねえあの池にね綺麗な色の魚がいたと思うんだ
きみも知ってるでしょう
なのにどうしていつの間にかそういうことを忘れていってしまうんだろうね
傘を振り回して遊んだようなことを
軽蔑したような目で責めるのはやめてくれ
ぼくだって忘れたくなんかなかったんだ
興味をなくしたような素振りで去っていくのはやめてくれ
ぼくだってあんなことやりたくはなかった
何も言わずに同じ苦しみを味わってくれるだけでよかったのに
それだけで満たされていたのに
 
 
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