花とアリス

世界は滅亡しなかったって、いまになってぼんやりと思う。

　

何がさみしくて、何が憂鬱なのかも、もうわからなくなってしまった。
求めすぎるから苦しいのだろうか。呼吸しすぎるからくるしい？
しにたいと言っても、そんなことを軽々しく口にしてはだめだと叱られるばかり。
何かを口にしなければ見向きもしてくれないくせに。だいきらい。

どうしてみんな、わたしをひとりぼっちにするの？、と思う。
必要とするときそばにいてくれない。虚しさとかさみしさとか不安を、砕いてくれない。
なんてわがままなのだろう、わたしは。他人はわたしの道具じゃないっていうのに。

わたしのこころを紡ぐ場所は、わたしひとりになってしまった。
わたしがそう望んだのだけれど、誰にも届くことのないわたしの汚れた嘆きはほんとうに行き場をなくしてしまったようでくるしい。

改行ばかりで纏まらない文章にうんざりする。
すぐに消すかもしれない。

　

　

オレンジのにおいのする美容室で「髪を切ってください」と言った。

　

髪を切りました。
って言うとみんな、「思っていたより短くないね。」って言う。
そう言われるたびにひとつずつ悲しくなるのだけれど、こういう気持ち、たぶんずっと髪の長い女の子にしかわからない。
だからねねこがほめてくれて、うれしかったの。
それにしても写真、目が死んでいてごめんなさいね。

この間校内を歩いていたら、写真集やポートレートを制作するようなお仕事の方に「一緒にお仕事をしませんか。」と声を掛けられた。
わたしの雰囲気を気に入ってくださったみたいで、モデルのようなお仕事をして欲しい、というようなお話だった。
とりあえず保留ということにしていたのだけれど、いい機会かもしれない。
近いうちに打ち合わせの日程が決まりそう。

わたしは毎日の不安を潰すことに精一杯で、以前のようにたくさんのことを思考することはできなくなってしまった。
さみしさと不安はわたしから理性を奪う。
なんだか、これからやっていける気がしない。
すこし調子がよくても何かあるとすぐだめになってしまう。
わたしはこのまま消えたほうが誰の迷惑にもならないし、自分も楽だということしかわからない。

今週クラスのひとたちとの飲み会があるのだけれど、またわたしだけが酔わないまま時間と虚しさだけが消費されていくのだと思う。
　
　

　

雨の日

雨が降って世界は洗われていくのに
わたしは傘をさしたまま歩いている
あたりが青い色をしているから
それの中心をそっと澄ました顔で掴む
イヤフォンから流れるピアノと同調して
色は濃くなる
わたしはその青い色をした空気を肺まで吸い込んで
一人、にやっと笑って
それからまたホールまでの道を歩いていくのでしょう
まるで青いインクを頭からかぶったようにして

　
　
二年前くらいに書いたやつ。
　
　

ひつじ

ああ　窓の外から歌が聴こえる
ああ　ねむたい目を擦る

知ってたよって笑った
逃げたいのかって聞かれたけど
たくさんのものを持っているわけでもなかったし
いつも全部嫌いなのって感じないふりをするだけ

ああ　まどのそとからうたがきこえる
ああ　ねむたいめをこする

しってたよってわらった
にげたいのかってきかれたけど
たくさんのものをもっているわけでもなかったし
いつもぜんぶきらいなのってかんじないふりをするだけ

ねむたいねむたい

　

subliminal

　
　
ああねえあの池にね綺麗な色の魚がいたと思うんだ
きみも知ってるでしょう
なのにどうしていつの間にかそういうことを忘れていってしまうんだろうね
傘を振り回して遊んだようなことを
軽蔑したような目で責めるのはやめてくれ
ぼくだって忘れたくなんかなかったんだ
興味をなくしたような素振りで去っていくのはやめてくれ
ぼくだってあんなことやりたくはなかった
何も言わずに同じ苦しみを味わってくれるだけでよかったのに
それだけで満たされていたのに
　
　

咳払いをするような仕草で。

　
あけましておめでとうございます。
儀礼的でしかないね。

色々コメントを頂いていて嬉しいです。
素敵とかすきとかそういう純粋な気持ちを向けられるのは嬉しい。
多分活字では伝わらない程度に、ITOOくんやWink sniperさんの言葉に救われています。
また気が向いたら何か言葉を掛けてくださると是幸い。

それだけ。
みなさんよい一生を。

2010/09/01 書類の裏にて。

　
　
ら抜き言葉が嫌いなあなた
朝を朝だと言う
そういう冷たいところが
ひどくわたしを甘やかす

日常をそのままの温度で横に並べて
スーツを着て煙草の煙でも
燻らせているんだろう

そんな朝の中であなたにコーヒーをいれるだろう人に
少ししっとした

(二人の朝は交わらない。)

I wonder how to spend,that's good for me year if I kill you.

例えば、わたしが誰かにきらいと言っても世界は崩れないし壊れない。
多分そういうことが気に入らなくてわたしは毎日嘆いているんだろう。
わたしの一言で世界が終ってしまえばいいのに。

この間朝の海と夜の海に行った。
印象に残っているのは夜の海の方。
暗闇と、波の音と、少しの月明かり。
海の水を触った後に指を噛んだら、塩の味がして、何となく何かが完結しているような気がした。
ああ冬の海に行きたい。

しろが水族館に行っていて羨ましいと思った。
水族館と海、似ていると思っていたけれど全く別の世界なのかな。
わたしにはよく分からない。

Hello,hello,hello,how low?
やあ、気分はどれだけ沈んでる？

オヤスミナサイ。

シュガースポット

　
　
朝低血圧なわたしは台所に座り込む
あなたは何も思わない顔をして
冷蔵庫の磁石を五十音式に並べる
それでも磁力が弱まっているのか
それはぱらぱらと重力に苛められて
そのまま部屋を散らかす
何かを指し示すように
分かり易い単語などを作ることが出来ればいいのだろうけれど
付けっぱなしにしたニュースの音声が
隙間を埋めてしまうからあきらめてしまう
昨日冷蔵庫にしまい忘れた
あなたの嫌いなバナナだけが
現実を知っているような色をして甘い点を浮かべている

(そのまま腐っていけ。)

鳴かない猫にミルクはやらない
どんなに甘くても食べなければ腐っていく
お互いに助けて欲しい癖に何も言えないでいる弱いふたり

祈る手に花びらです、君に触れたようです。

久しぶり、久しぶり。
ここ一ヶ月期末考査とママの入院で忙しかった。
考査の平均は点90点台くらいな気がする。あの教科を除けば。

そして四日後にバンドのお披露目ライブがある。
チケが意外に結構はけてるけど、最初のライブだからみんな好奇心で買ってくれるんだろうな。
だからこれを外すともう誰も来てくれなくなるんじゃないかと思ったりする。
ライブの予定があと三つほどあるので悲惨な結果にはしたくないです。

というか次のスタ練が本番の前日の金曜日、終電に間に合わない時間帯にあるっていう難題。
でも学校の帰りにスタジオに行くの初めてだから何となく楽しみ。

関係ないけどプラのツアーはまだかな。